Sucking Naked Naked

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l'esclamazione di chi ha scoperto i difetti di Windows (pronuncia vaf)

Nuove estensioni proposte ma rifiutate

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stop a questo modo di scrivere e vendere sw

.DoJ

Department of Justice

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Bill Gates III, per i Macrovirus

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.PCi .MSi (troppo politiche, comprensibili solo in Italia)

.sob

.fun

.sun .mac .os2

per non dare nell'occhio con la faccenda del monopolio

Nuove estensioni proposte ed accettate subito

.lit

.eur

.usd

.dem

.yen

Il nuovo sistema operativo sara'distributo gratutitamente ai raccomandati ed a tutti i macachi maschi del pianeta in possesso di un Silicon Graphics.

 SEATTLE: Il grande giorno e' arrivato. Sono le 21.14 quando Bill Gates, visibilmente commosso, inizia a tessere le lodi del suo nuovo sistema operativo in una sala imperiale della Microsoft Corporation colma di giornalisti di ogni nazionalita'.

 L'inviato svizzero sbruffa innervosito. "Windows '2001 - spiega il fondatore della Microsoft - e' il risultato del lavoro di migliaia di tecnici qualificati che hanno deciso di lanciarsi in questa splendida avventura ben trenta anni fa. Tutto, dalla grafica gestita da un pentium 200 montato sui 94 cd di installazione agli effetti sonori composti da Elvis Presley, Freddie Mercury e Jim Morrison resuscitati in esclusiva per noi, e' il frutto della passione e dell'abilita'della software house migliore del mondo: La Microsoft Corp.".

 Dopo una rissa provocata dall'inviato svizzero che difende a stento alcuni obsoleti floppy da 3"1/2, Gates ricomincia a parlare: "Windows '2001 e' il sitema operativo piu'rivoluzionario che la storia ricordi: supporta una tastiera, un monitor, due casse e, nella versione deluxe da 2001 cd, addirittura un modem. Ma non e' tutto qui. Windows '2001 con i 9 piccoli chip in rodio del Mozambico che troverete nella confezione vi permettera'di collegarvi a tutte le camere di casa vostra, sostituendovi in cucina per preparare il pranzo, o in bagno quando non avete tempo di fare la pipi'".

 Intanto l'inviato svizzero, visibilmente alterato, lancia una bomba a mano tra la folla e tenta la fuga con i misteriosi floppy, senza riuscirvi.

 "Windows '2001 e' uno strumento indispensabile per ogni essere vivente del pianeta. I vecchi utenti di win '95, '96 e '97 possono stare tranquilli: tutti i vecchi bugs piu'importanti sono mantenuti, anzi nella versione superdeluxe da 120 cd ne troverete altri nuovi, sempre piu' avvincenti, come "Porca l'oca" un simpatico bug che blocca tutto ogni volta che schiacciate invio."

 Dopo aver calmato l'inviato svizzero che nonostante lo sganciamento di una bomba termonucleare non riesce a difendere i suoi dischetti, Bill Gates conclude in un tripudio di folla festante: "Nel ricordarvi che nella versione megadeluxe da 156 cd a doppia densita'troverete il supporto per il mouse ed il tasto esc, vi invito ad acquistare Win '2001: tutti i virus esistenti, sono compresi nei cd originali. La versione ultradeluxe+ da 200 a doppia densita'cd da 12 pollici contiene anche la rabbia canina , lo scorbuto, l'erpes e la pellagra... Andate e comprate!!!".

 Bill scompare avvolto dalla luce mentre l'inviato svizzero viene strangolato da due insospettabili appassionati di DOS che gli rubano i dischetti di installazione del DOS 6.22 e fuggono via lasciando stranamente al loro posto la demo 3453243 alpha 1 radice di 5 omaggio della Microsoft.

- Cameriere!

- Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?

- C'e' una mosca nella mia minestra!

- Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.

- No, e' sempre qui!

- Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...

- Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...

- Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?

- Un piatto di MINESTRA!

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